• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:11 

кто родился в феврале...

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Неделя празднования имени меня объявляется закрытой! =) должна вам сказать, это была самая тёплая и трепетная неделя за всю мою жизнь!... Поздравления не прекращалисмь , тёплые слова не заканчивались, а любимые люди были всегда рядом =)
25. Время подводить итоги. Как сказал мне Миша в поздравлении, я много добилась к этой дате. На самом деле, я считаю, что не добилась ничего, но мнение со стороны подействовало очень ободряюще. И пусть нет семьидетейквартирымашины, чего я очень хочу, есть люди с которыми, я уже точно знаю, можно здорово это отметить))
Все началось с воскресенья, светлого и уютного, в компании любимых подруг) встречи с вами всегда удивительные, душевные и радующие, а после них теплота внутри ещё долго согревает тёмные уголки... Девочки, которые вселяют уверенность, здравый смысл и чувство прекрасного...без вас меня бы было мало. А без ваших подарков - безрадостно))
Среда, тот самый день. Телефон, садившийся каждые 2 часа, и самые лучшие коллеги рядом. Тогда я осознала, как люблю итальянскую кухню и свою работу! Никогда и никогда не говорил мне столько добрых слов по поводу моих " деловых" качеств и тяги к упорядочиванию)) и вообще, я уверена, что эти люди меня идеализируют))
И наконец...суббота. Это был самый долгожданный день за последние полгода, это были три последних месяца планов, организации и списков, это были грандиозные задумки и мечты собрать самых-самых рядом одномоментно...список из 30 человек и бюджет скромной свадьбы....но увы, обстоятельства оказались сильнее....в итоге 16 человек чудом уместились в дом на 8... И там было все: спортивные мероприятия и бесшабашные игры, сумасшедший драйв и истеричный смех, куча внимания и подарков ( по итогу пол моей комнаты), стол явств и алкоголь рекой, танцы до утра и разговоры от души... Я не знаю как, но эти люди были одним большим организмом с трёх дня до 8 утра беспрерывного празднования, это было поразительно. Второй день приходу в себя, и боюсь упустить хоть частицу воспоминаний. Я стала эмоциональным вампиром, приветики.
Год назад я существовала в дикой апатии и депрессии. Ссоры, разочарония и недопонимания рвало меня на части и не давало жить. Теперь я знаю, что самое ужасное, когда опускаются руки, когда пустота внутри. Но это все лирика не самого высокого качества. Мне понадобился год, чтобы осознать, какие люди меня окружают, чтобы лишний раз убедиться в надёжности своих друзей и близости семьи, чтобы заново поверить...опять лирю))
И да, не хочется мне подводить никаких итогов, потому что я ещё не опытный преподаватель с куском недописанной диссертации и мутными профессиональными планами на будующие и мечтами о личном счастье. Но теперь я точно знаю, что я не одна, и никогда такой не была. Хочется сеять любовь и всегда улыбаться!=)
И да, с днём рождения, Папа! Ты рядом!

22:30 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
пожалуйста, скажи, что я не изменила себе.
скажи, что апатия - это проходящее.
что впереди сплошные горизонты и никаких тупиков.
что та заросшая тропа действительно ведет вперед.
что хватит сил на все задуманное,
хватит смелости на нужные слова,
хватит воли на преодоление,
хватит времени.
скажи, что во всем есть смысл, кроме пустых разговоров.
что ты сможешь.
что все будет.
пожалуйста, скажи.... сама себе.

@темы: yes, future!, крибли-крабли-грабли

00:41 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
а у нас в институте (на работе) было 2 дня конференции по проблемам памяти. на редкость интересная и познавательная конференция получилась. но среди всех этих научных докладов, яростных дискуссий и междисциплинарного раз-/согласования меня поразила лекция профессора Коновалова (директор НИИ нейрохирургии им. Бурденко). И без пафоса, он делает Великое дело. на фоне Него вся эта научная братия сливается в мишуру.
из зала я выходила с мурашками, а он скромно улыбнулся на прощание.
до сих пор в мозгу не укладывается, что этот человек делает с чужими мозгами. такая вот тавтология, но для кого-то целая жизнь.

@темы: ворк

15:03 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
а я теперь точно знаю, как это, когда ничего не радует. и даже на самые волнующие события в жизни реагируешь просто "пусть будут".
ты такая позитивная, лина. аж тошно.

@темы: wой wаленький wир

00:28 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Раньше мне казалось, что больше всего я боюсь змей, предательства, мостов без ограждений и неоправданных надежд...
Да к чертям всё!
Больше всего я боюсь забыть твой голос, Папа... забыть хоть частичку из того, что Ты мне подарил.

@темы: wой wаленький wир,

00:33 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
мечты.... мечты... так ли они нам необходимы? есть ли в них какой-то смысл кроме недоступности и вожделенности?
сегодня мне приснилось, что одна моя очень значимая мечта осуществилась, во всех подробностях предстал процесс реализации, до мелчайших деталей. проснулась ли я счастливей? нет. и дело не в осознании мифичности происходившего во сне. в голове крутилась только одна мысль: "и это всё?" оказалось, то, чего я так хотела, собственно, этого хотения и не стоит....день под знаком разочарования....

@темы: крибли-крабли-грабли

05:07 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
а теперь сказка на ночь....
жили-были во владимире три района: октябрьский, фрунзенский и ленинский.
и жили-были во владимире три совершенно прекрасных барышни-следователя, по каждой из каждого района, с которыми развеселая лина тусила долгими весенними вечерами в заведениях, не положенных для прибывания первым. но молодые жжж.
девушки, надо сказать, были развеселые тоже, но крайне приставучим молодым людям в тех самых увеселительных заведениях гордо светили заветными корочками. в общем, лине никакой потехи: ни молодых людей, ни корочек. хотя потенциально.....
и, глазками хлопая, искала в толпе того самого.... и жаждала даже увидеть. и накрутила себе_черт_знает_что. но нет. именно, что нет.
а потом кнопками щелкала, только почему-то (действительно, почему?) набрала номер совсем другого, и слово только одно: "херово!",
- солнце, я приеду!
-да нет, не надо! просто.... просто херово!
-херово? так, я точно приеду!
-не успеешь.. извини. прости за звонок. это шутка такая, не моя. судьбы. у нее проблемы с ч/ю. у меня проблемы с ней.
-давай хоть поговрим!
-извини.... пи-пи-пи-пи-пи...

сложно говорить даже с тем, кто готов слушать, если у тебя проблемы .... с судьбой и вискарем.
а сказка и не начиналась даже, что выдумывать?.....

@музыка: афтэпати

@настроение: даун

@темы: мои Настоящие, лама-стайл, крибли-крабли-грабли

00:10 

кажется...

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
кажется, я очнулась. очнулась, а вокруг май.
меня сводят с ума окружающие запахи всего цветущего, распускающегося и растущего. ужасно хочется остановиться хоть на мгновение, замереть, упасть и жадно глотать ртом воздух, которого так не хватает. но сейчас, увы, не время. и самые чудесные дни в году я провожу не там, где больше всего хотелось бы, а там, то есть тут, где нужно. но отчего-то в москве теперь стало легче и роднее. Теперь меньше сожалений по потраченному зря времени, потому что тратится его таким образом меньше. Теперь больше улыбок и кайфа от работы и общения. Теперь меньше пустоты, больше порядка....и .... меньше слез. И все хорошо, только очень хочется к морю.
А сегодня на работе был какой-то совершенно сумасшедший день. Обожаю такие, когда каждая минута на счету и может что-то решить. И приятным бонусом то, что сделала сегодня до хрена)) и, видимо, это было весьма заметно окружающим, раз я получила в ответ три персональных благодарности от начальства, восторженные визги студентов и уважительно-одобряющие слова преподавателей, некоторые из последних даже потребовали от первых повышения моей зарплаты и продвижения меня по службе. куда и на что?? смешные такие))
и еще один эпизод, несколько меня потрясший: в перерыве меня выловил один из преподов, полковник в прошлом, крайне специфичный дяденька, суровый и строгий. обманом заманил к себе в кабинет и ... предложил выпить 0_о. и тут: "Алина, а Вы мне сразу понравились, люблю адекватых. Ломал тебя, ломал, а ты ни в какую. уважаю искренне. все у тебя хорошо будет. и диссер напишешь, и добьешься чего хочешь" так и сидели, обсуждали, страшно сказать, меня.... а потом контрольным в лоб: "а этому своему передай, чтоб головой думал и женился, лучше не будет у него! а у тебя, как захочешь....так и запиши, обязатнльно запиши!"
я то вот записала сейчас.... но до сих пор не пойму что это такое было О_о

@темы: ворк, wой wаленький wир, крибли-крабли-грабли

23:08 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
я учусь жить настоящим, получая удовольствие от работы, иногда наступая на собственные заморочки. я учусь жить настоящим, заполняя временные окна приятными встречами, душевными разговарами и полезными делами. я учусь жить настоящим, организовывая, упорядочивая, расставляя по местам. я учусь жить настоящим, учась учиться вдумчиво и вовремя. я учусь жить настоящим, перестав считать "дни до ... " будущего и перелистывать картины прошлого. и у меня даже стало получаться. но иногда мне кажется, что я просто поплавок между воспоминаниями о светлом и мечтами о теплом. просто поплавок.

22:48 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
а вокруг стало так много доброты и нежности... не привыкать. не привыкать. не привыкать!

@темы: wой wаленький wир

19:23 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
в моем маленьком общажном мире стало немного уютнее и теплее. теперь я не живу на чемоданах (и это спустя 3 месяца), точно знаю местоположение своих полок, борюсь с хламом, приобретаю действительно нужные вещи и накапливаю бесценный опыт совместного проживания с абсолютно разными людьми. кто бы мог подумать.... кстати, оказалось, что 90% хлама в нашей комнате принадлежало еще предыдущим поколениям, оттого процесс прощания с ним стал еще увлекательнее и бесповоротнее. а сегодня я совсем собой довольна: встала без будильника, устроила репетицию генеральной уборки и рационально организовала жизненное пространство. еще где-то здесь должно быть про крупу и розы.... жизнь налаживается... надеюсь.

@темы: yes, future!, wой wаленький wир

23:54 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
итак, январь. Новый год прошел...и слава Богу... наверно, это был самый безнадежный праздник в моей жизни. когда по привычке ждешь чуда, но наперед знаешь: его не будет. и это как диагноз. как приговор. зато теперь я точно знаю, что у меня в жизни все было, у меня в жизни было счастье. теплое.... пушистое... детское. это та опора, которая держит на ногах..... которая хоть немного перекрывает настоящее состояние неполноценности. а неполноценность- самое подходящее слово. девочка-моральный инвалид. хотя нет, уже не девочка. до одурения прокручиваю илюхины слова в самый страшный день: "солнце, теперь ты взрослая" и Папины последние: "доча, ты уже совсем большая, дальше давай сама ".
рвет на куски по ночам, но стискиваю зубы.
спасение в работе, каждодневной суете, долгих прогулках и музыке.
и в людях, самых близких, самых любимых, с именами которых просыпаешься - в Моей Семье.
такие события заставляют понять ценность обладания. банально, но теперь так прочувствованно.......
а еще... есть люди, без которых я бы сломалась. Друзья. как в той песне: "нет жизни, кроме тех, к кому я привык и с кем не надо нагружать язык, а просто быть рядом и радоваться, что жив."
и есть человек, который, крепко сжимая мою руку, запретил говорить ему "Спасибо". Это не объяснить. Это внутри.

@темы: мои Настоящие,

02:40 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Как сформулировать, выразить, вербализировать, высказать то, что происходит, что произошло? как?
И вроде все своим чередом, все в ритме жизни... жизни, в которой стало больше пустоты и осмысленности. Да. Все нормально. И хорошо, наверно, тоже будет. Когда-нибудь. А было.... раньше было лучше всего.
Я справлюсь. я смогу. я не одна. Только.... только..... Пап, я соскучилась очень.

@темы: мои Настоящие

00:08 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.
Почву выбили из-под ног – так учись летать.
Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,
И саднит под ребром, и некому залатать.

Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.
Рассинхрон, все помехами; сжаться, не восставать.
Пока финка жгла между ребер, еще был жив,
А теперь извлекли, и вынужден остывать.

Мое солнце, Бог не садист, не Его это гнев и гнет,
Только – обжиг; мы все тут мечемся, мельтешим,
А Он смотрит и выжидает, сидит и мнет
Переносицу указательным и большим;

Срок приходит, нас вынимают на Божий свет, обдувают прах,
Обдают ледяным, как небытием; кричи
И брыкайся; мой мальчик, это нормальный страх.
Это ты остываешь после Его печи.

Это кажется, что ты слаб, что ты клоп, беспомощный идиот,
Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле.
Мое солнце, Москва гудит, караван идет,
Происходит пятница на земле,

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,
Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек.
Это кажется, что все мерзло и нежило,
Просто жизнь даже толком не началась еще.

Это новый какой-то уровень, левел, раунд; белым-бело.
Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин?
Мы истошно живые, слышишь, смотри в табло. На нем циферки.
Пять.Четыре. Три. Два. Один.

Вера.

@темы: мои Настоящие

23:34 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
такое странное ощущение, когда месяц как один день, когда неделя как пару часов. безумно насыщенных, но часов. а за неделю происходит столько всего, что в пятницу понедельник кажется началом прошлого месяца. противоречиво, но факт.
сегодня, получив зарплату, поняла, что проработала уже месяц (!). с одной сторону, пару дней назад устраивалась вроде, а с другой - мой маленький мирок перевернулся значимо за это время, и в октябре была я не я настоящая в настоящем. вот так. тили-тили. есть в этом что-то необъяснимо радующее и вдохновляющее.
и еще парочка несвязных мыслей:
- все вокруг женятся. абсолютно все. за последние недели 2 узнала о 5 (!) свадьбах близко знакомых и близких мне людей. то ли возраст, то ли время, то ли аномалия. но я рада =) от души. скоро начну составлять хит-парады, как в светских хрониках)). в этой свадебной лихорадке задумалась, как могла бы проходить моя собственная. на мысли, что это несбыточный пипец - успокоилась =)
- по воскресным вечерам решительно нельзя гулять. в_о_о_б_щ_е. а то по понедельничным утрам у меня уже которую неделю получается вполне себе сбывшийся пипец. начальство терпит, организм не очень.
- пора бы уже учиться начать, а то..... а то...... а то стыдно......
- я в последнее время не бываю одна. совсем-совсем. ни на работе, ни дома, ни в общаге, ни в транспорте, естественно. нигде. и мне это немножечко, мягко говоря, непривычно. плюс огромнейший - нет времени и места думать о ненужном. минус - мне это опять же непривычно. по инерции видимо. так что полнейший пионерлагерь.
- тут я хотела написать что-то важное и значимое. но не буду пока: еще не подобрала слова. да и к тому же я теперь "жаворонок по нужде", так что теперь пора спать.

@темы: лама-стайл

23:04 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
ехала сегодня на троллейбусе домой (ну как домой, в общежитие) и поймала себя на мысли, что не помню, как жила до этого. только ошметки воспоминаний какие-то.
последние полгода как один день: вождение-продуктовые магазины-уборка-сериалы.
последние 5 лет как неделя: универские душевные будни-сумасбродные выходные.
школьные годы как месяц: теплый, яркий, но уже такой далекий.
а до этого вообще урывки только.
я_не_помню_как_жила_до_этого. И это и не хорошо, и не плохо. это теперь мое настоящее. Я вливаюсь. Раньше работая, я понимала, что это временно, что мне ни к чему карьерный рост, общение с коллегами или поощрение начальства. раньше у меня была уважительная причина- я училась. теперь у меня высшее образование, и это никого не волнует. да и меня собственно тоже. Сейчас все с нуля. И не только сама по себе, но и сама за себя.
Теперь чистый лист. И вместо карандаша с ластиком, жирная гелевая ручка. Не сотрешь, а только размажешь.
Все только начинается.....

@темы: ворк, ИП+МА, yes, future!, wой wаленький wир

00:35 

перевернулось

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
мои дорогие соседки открыли мне доступ к общекомнатному вайфаю, так что у меня есть повод и возможность засветиться и тут, чего я не делала крайне давно. по объективным причинам отсутствия времени и инета собсно.
Итак, ноябрь. Из достижений следующее:
поступила таки в аспирантуру;
переехала в общежитие;
устроилась на работу;
получила права.
написала сейчас и усомнилась в значимости происходящего. но если учесть, что все это хронологически происходило в течение одной недели, то, скажу я вам, меня порядочно лихорадило. Вспомнила себя 5 лет назад. когда ехала в никуда с одеялом, подушкой и пакетом гречки, заботливо припасенным мамой на случай крайнего голода. Сейчас же все почти наладилось. "Почти" потому что боюсь сглазить. Обо всем по-немногу:
Аспирантура. Оказалось, что набранный балл у меня из всех самый высокий 0_о, поэтому Кольцова даже запомнила, как меня зовут и пожелала успехов "в сфере интеллектуальной одаренности". Нас всех собрали в предбаннике ее кабинета, немножко рассказали об ИП РАНе, объяснили формальные требования и отпустили в "большую научную жизнь". Просили вернуться ...ээммм, в феврале. кажется. Столько аспирантской свободы я могу и не унести =) А еще была на защите докторской в лаборатории Холодной, меня даже из-за этого дела отпустили с работы пораньше. Авторитет МА, да. Это было удивительно. По-домашнему, уютно и комфортно. А сама Волкова (собственно соискатель докторской степени) испекла на послезащитный банкет торт на всю комиссию и гостей 0_о. Сергиенко съела три куска, четвертый у нее увел Сабадош=). А потом мы с Ребеко под четким руководством Будриной мыли тарелки и убирали стол. Что только не случается)) Но вечер удался, а я заскучала по студенческим временам(.
Общежитие. Живу я теперь в "Доме аспирантов и студентов №1 РАН" на ул. Дм. Ульянова в большом здании сталинской постройки. И это даже как-то экзотично. Особенно для человека, который 5 лет жил почти один =) А тут соседки в количестве 2 штук, химики, адекватные кстати. Весело, в общем, да и центр почти. Только очень хочется ремонта и генеральной уборки. Вот разгребусь и буду звать всех в гости =) Теперь у меня есть еще корочки, главная ценность которых заключается в золотой надписи "Российская Академия Наук" на обложке и пропуск в РАНовскую поликлинику. Вот сделаю банковскую карточку, еще и денег дадут.
Работа. Гоняю туда кстати на трамвае и метро от общежития, а обратно на троллейбусе. Вечерний Ленинский прекрасен. Если бы мне еще полгода назад сказали, что я буду работать с Дашей Сальник, я бы посмеялась в голос, а теперь только улыбаюсь =) официально мы теперь специалисты по организации учебного процесса кафедры акмеологии и психологии Российской Академии Народного Хозяйства и Государственной Службы при Президенте РФ. Это официально. А на деле занимаюсь тем, что составляю расписания и учебные планы, выбиваю аудитории, общаюсь с преподами и студентами, ставлю замены и рисую таблички, выделяя графы маркерами)) ну вы понимаете =) Это если вкратце. А еще мне обещали использование студентов качестве эмпирической базы, доступ к архиву диссертаций, читательский билет, лекционную нагрузку и возможность уходить раньше в четверг при необходимости. Имя Холодной открывает двери и в режимных объектах)) Так что я пока втягиваюсь, но мне нравится.
Права. Тут я нескромно замечу, что собой горжусь. Нервничала до дрожи в руках и онемении в ногах, но сдала, с первого раза. Со своими корами, конечно. Но для меня это было действительно важно. и даже немного эйфорично. А некоторые представители моего мужского окружения даже выразили уважение. Прияно ^^ Теперь эта гламурная розово-сиреневая ламинированная бумажка лежит у меня дома в шкафу. Надеюсь пока.
Вот такие вот вести с полей. Еще есть много, что рассказать, но мне завтра рано вставать (как же необычно это звучит). Так что, мои дорогие читатели, шлю вам пламенный привет и очень скучаю. Девочки, давайте уже увидимся!

@темы: wой wаленький wир, yes, future!, ИП+МА, ворк

01:13 

просто хорошо

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Вчера шли с мамой из магазина, в преподнятом настроении, но уставшие и увешанные покупками. По закону жанра в такой момент просто обязан зазвонить телефон на самом дне сумки. И точно- Папа: "Доча, привет! как у тебя дела?" Далее продолжительные распросы о состоянии моего здоровья, учебы, вождения, поступления, покупок, отдыха и т.д. Мой папа не тот человек, которому можно ответить просто "нормально". И все бы хорошо, но в последнее время такой "допрос" стал происходить по несколько раз на дню. А у меня что? Правильно, ни_че_го не меняется. Вот и этот разговор опять оказался просто так... узнать, "как я там".
Поговорили, повесила трубку и в воздух задалась вопросом, зачем, мол, так часто звонить без повода, хорошо у меня все, и несвойственно мне так подробно расписывать каждый свой день. И тут неожиданно для себя получила ответ.... от мамы: "Глупая ты, Лин, вот вроде умная, а такая глупая. Неужели ты не понимаешь, что единственное, что нужно от тебя твоим родителям - это знать, что у тебя все хорошо. А если что-то не так, узнать об этом первыми. "
Тут я надолго задумалась. И ведь все так просто, ничего такого. Но как часто мы об этом забываем. А папе я потом сама позвонила. Вечером.


А сегодня у мамы др. Сходила сейчас ей за цветами в круглосуточный магазин. Туда шла по оживленной улице, наслаждалась ночным городом, а обратно решила время сэкономить, чтоб меня дома не хватились: пошла темными дворами мимо алколарька с постоянными клиентами. Жутковато. Иду с букетом кремовых хризантем и думаю: "Нет, ну я же Маме(!) цветы несу, со мной точно ничего не случится! " и бодрячком так по закоулкам.... Да, я правда глупая, но зато смелая! =)

@темы: мои Настоящие, wой wаленький wир

20:36 

главное

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Главное не потерять значение.
Быть собой и верить в то, что ты всегда верил.
Удержать в ладони необъяснимо прекрасное мгновение,
Ведь когда мы не вместе, я чувствую что зря теряю время.

Мы отпускали тех, кого мы так любили.
Давно простились с теми, кого когда-то не простили.
Видим во сне тех, кого забыть не сумели.
Я думаю, теперь мы знаем за какие грехи платили.

Мы уходили далеко-далеко друг от друга.
Уходили от себя, бегая по кругу.
Уходили, уносили, не возвращали.
А потом платили. За свою любовь прощали.

Платили бесконечными расстояниями,
Платили бессмысленными ожиданиями.
Только время лечило наши раны молчаливо,
Унося все дальше от этих дней туманных,
Которые никогда не повторяются дважды.
Только один раз, только один, только однажды.
Я говорю "спасибо" за каждый из них.
За каждый. И это главное.
И это важно.

Главное не потерять значение.
Быть собой и верить в то, что ты всегда верил.
Удержать в ладони необъяснимо прекрасное мгновение,
Ведь когда мы не вместе, я чувствую что зря теряю время.

Дальше, все циничнее, все сильнее и тверже
Ты уже в резких движениях и словах осторожней
Тех, кого ты любишь не ранить и не потревожить
И в целом мире не найти ни кого дороже
Значит, будем продолжать жить
Значит, будем продолжать верить, продолжать любить, творить
Выход есть, смысл есть, правда есть, ответ есть
Они всегда рядом, они всегда здесь
Отбросим мысли, зальем весельем
Пусть утро понедельник мучает опустошение
Помучает и отпустит и снова на круги своя
И снова слышу, как звучит мелодика твоя
Нарушая тишину растворяясь, растворяясь

Главное не потерять значение.
Быть собой и верить в то, что ты всегда верил.
Удержать в ладони необъяснимо прекрасное мгновение,
Ведь когда мы не вместе, я чувствую что зря теряю время.

Salvador

главное, повторять себе это...

@темы: wой wаленький wир

22:59 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
за все это время неструктурированной деятельности я поняла про себя одну важную вещь: мне категорически нельзя сидеть дома, и перспектива быть домохозяйкой категорически не для меня. и вроде бы я со всем справляюсь, даже с легкостью и местами удовольствием: магазины-готовка-уборка и сериалы по тв. но меня не покидает ощущение, что при этом я теряю что-то важное. мозги, может быть? 0_о и самодисциплину, точно. а мне, как хронической лентяйке, распускаться так нельзя...и запускать себя тоже. когда большая часть времени в рваных протертых джинсах, безразмерной кофте и с кульком на голове - это забавно, но грустно. и зеркало напротив мне об этом частенько напоминает, хотя уже кажется, что и оно перестало меня замечать. превращаюсь в часть домашнего интерерьера. хэлп! =) я верю, что в ноябре все измениться с окончанием этого "смутного" периода. по крайней мере, я все для этого сделаю. да!

@темы: yes, future!, wой wаленький wир, лама-стайл

лама-анализатор

главная