Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:23 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
а неделя выдалась чудеснейшая. в такие моменты хочется превратить дневник в летопись событий. итак....
В среду я тщетно пыталась уместить в голове 5 лет университетской программы. Хотя прояснения таки случились, но всего объема я не вместила. Может, и к лучшему. Психофизика, например, все равно недолго проживет у меня в голове. И сон опять стал большой ценностью в моей жизни, что даже приятно.
Экзамен в четверг оказался душевнейшим мероприятнием. Наверно, потому что Кольцова - не Сергиенко, поступать в аспирантуру - не в вуз, да и конкурса все большого испугались в этом году, оставив около 5 свободных мест. В общем, Кольцова, МА и еще одна дама в прекрасном расположении духа попивали кофе и вели со мной беседу в лучших традициях "лучших домов Ландона И Парижу". У мня даже сложилась иллюзия, что я "шарю". Вот люблю МА за умелое формирование мотивации к действию. Экзамен прошел, а общую психологию почитываю до сих пор. Втянулась? 0_о. Да и домой я тогда уехала в 2, вместо 9ти вечера, что тоже было приятно и нужно.
А в пятницу мы с Сергеем отправлись на КВН. Москва, концертный зал "Академический", съемки полуфинала высшей лиги, любимые команды, дешевые билеты и щеки, болевшие от смеха. Что может быть лучше? только 2 "Жигулевских" и чесночная булочка в автобусе на обратной дороге домой.)) Давняя мечты детства сбылась! парам-пам-пам =) Как оказалось, мечты была одна на двоих.
Субботним вечером мы сидели в деревне у Илюхи на кухне, пили пиво-чай-пиво-чай, сплетничали, смотрели тв, что-то планировали и вспоминали, как классические пенсионеры. Но в этом был свой особый кайф, когда вот так просто можно поговорить и послушать. Как хорошо, что это входит в добрую традицию. как я, в свое время, по этому скучала...
Потом были еще поход за грибами, особенно чудесный осенним тихим почти морозным утром, обмен байками и хохмами с моими старшенькими, разбор конспектов (наконец-то!) и много всяких приятных мелочей.
А сегодня во время очередного занятия интруктор по вождения сказал мне:"Лин, я с тобой сейчас забыл, что на работе. Молодец!" И я даже загордилась, ну так... совсем немножко ^^ ....что чуть не врезалась на радостях и скоростях в светофор на повороте. Тут-то и он, и я вспомнили, где находимся =) Так и живем.
Октябрь такой октябрь.... а еще скоро бабье лето обещали.... или бабью зиму? 0_о

@темы: лама-стайл, ИП+МА, wой wаленький wир, мои Настоящие

23:21 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Так уж исторически сложилось, что у меня из старших только братья. Зато крутые, зато целых 2, зато всегда с детства рядом крепкое плечо, даже целых 4. Но всегда хотелось не только плечо, но и руку... женскую)) не обязательно помощи, но поддержки... Валя, конечно, чисто хронологически старше, но все-таки 10 месяцев не разница. А если чего-то сильно хочется... И вот, многочисленные совпадения, судьба или просто случай свели меня с Олей.
Она волшебная, тонкая, мудрая, думающая и ... настоящая. И я всем своим существом не могу понять, как в этой 27-летней улыбчивой блондинке умещается столько жизненного опыта, сознательности и жизнерадости? И пусть видимся мы крайне редко, что печально, но каждая встреча похожа на радугу.
Сегодня мы пили вкуснейший кофе с молоком и липовой чай, Оля угощала меня домашним земляничным сорбетом, вареньем с крыжовником и миндалем и сухофруктами, а я сидела довольная-довольная и слушала ее рассказы про отдых в Греции, учебу в штатах и командировку в Тайланд и внимала ее наставлениям про аспирантуру. А потом говорили про друзей и подруг, про мужчин, бывших и настоящих. И это не выглядело пермыванием костей или перетиранием сплетен... это было как-то.... ммм... глубоко психологично. С этими разговорами ко мне пришло осознание что ли.... В чем ошибалась, чего хочу, что делать дальше...и знаю, что теперь все получится.... круче всякой психотерапии. Я бы сидела с ней до утра еще, но будни суровы: у нее работа, у меня вождение.
...
А когда я шла обратно домой, нагруженная хорошими книгами и банкой с вишней, честное слово, фонари горели ярче....

@темы: мои Настоящие,

01:47 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Я сегодня устроила себе маленький праздник. Я сегодня гуляла. Одна... по улицам... под дождем. Я сегодня немножко не дружила с головой, забыв целенаправленно *пока мама не слышит* зонт дома. Люди странные: они хмурые, они спешат, они проклинают непогоду и глубже кутаются в плащи, недавно извлеченные из шкафов и магазинов. А я шла дорогой, которой хожу ежедневно на протяжении всей жизни, и удивлялась. Удивлялась "внезапно" выросшему клену, который раньше не замечала. Удивлялась причудливому цвету соседского дома, на который раньше не обрашала внимания. Удивлялась обилию машин на дорогах (доступность автокредитования?) и дам в дождевиках с колясками (демографический взрыв?). Удиалялась собственному отражению в лужах (последний раз, когда я туда заглядывала, я была значительно моложе). Да я вообще долго удивлялась (от чего, казалось бы, отвыкла) и удивляла окружающих своих крысиным видом, пока не вымокла окончательно. А дома... за чашкой чая я улыбалась тем мгновениям. Иногда счастье- это бесцельно, глупо и по-детски. И я даже немножечко поплакала... просто так.... *пока никто не видел*, чего не делала крайне давно. Иногда счастье - это побыть дурой. свободной дурой.

@темы: wой wаленький wир

00:13 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
мы вернулись. а я вот, кажется, не очень. ну то есть физически то да.... а вот мысленно еще в лете. и как-то странно осознавать, что уже сентябрь....
и не смотря на все "но", лето выдалось шикарнейшее. со свежим воздухом, яркими впечатлениями, сбивающими с ног и здравого смысла эмоциями, тысячами километров, закатами в деревне и рассветами на автодроме, с южным загаром, дачными синяками и душевными ранами, сильно сдобренными алкоголем, черт подери, с дипломом и потерянной головой, с шикарной свадьбой и многочисленными праздниками. АААААА!!! *это эмоциональность из меня поперла =)*
и хочется разразиться длинным рассказом по этому поводу..... но и спать сегодня как-то особенно хочется.....

@темы: wой wаленький wир, мои Настоящие

12:05 

осталось две недели...

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Ха, свершилось.
Лина уезжает. На море. В Абхазию. На авто. Недели на две. В компании двух мужиков.
написала сейчас и сама ужаснулась. Что это: извечные поиски экстрима? безрассудство? способ переключения? или тупо сумасшествие? Да все что угодно, только я уже все решила. И что странно, не вижу в этом "ничего такого". Все вполне естественно, к тому же, если учесть, что 2 мужика - это Ден и Серега, существа для меня априори бесполые (в лучшем, если можно так сказать, смысле слова). А если Ден за рулем, то все путем. И чего я только не наслушалась за эту неделю сборов... от криминально-нереалистичного "изнасилуют" до с_потолка-бредового "заставят стирать носки" 0_о
или вот еще:
Илья Музыченко, сегодня 2.25:
"Лин. если не спишемся.. то будьте осторожны там... если что-то будет не так, сразу мне сообщай.. я не хотел бы это явно выдавать, но я переживаю уже сейчас за вас, за тебя. "
Окружающие в шоке, и туда же отправляют и меня своими представлениями обо мне.... Но... опять же: я так решила *упрямо, топая ножкой*.
Сегодня у меня дома перемирие. Папа позвонил со словами: "Доча, ты же взрослая уже, все сама решишь, я знаю." Маман с сарказмом спрашивает: "Ну что, точно поедешь? 5 за настойчивость!"
Хоть Люба порадовалась: "ух ты, линк..но это просто супер как необычно:) я даже не знаю, что сказать) они все-таки собрались!невероятно:) просто волшебство.. я так рада, правильно, хоть загоришь по-человечески, а то год опять сложный предстоит..работа, учеба, все дела.. давай, отдыхай, загорай, набирайся сил.."
Ну вот я вроде и оправдала вербально собственную *банутость. *Ушла за кремом от загара*.
И да..... если что..... я вас всех любила! ;-)

@темы: , мои Настоящие, лама-стайл

19:27 

саммертайм

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
мой настольный календарь (есть и такой) застрял на мае месяце. мой внутренний уже в глубоком сентябре. около графы "просрать лето" можно совершенно справедливо ставить жирную галку. несмотря на всю насыщенность и жаркость чего-то не хватило. времени? ощущений? свободы? а может... всего было слишком много? еще не устроившись на работу, уже яро завидую студентам. лето по расписанию - не мое абсолютно, но теперь выбора больше нет.
осталось две недели на исправление.....

@темы: лама-стайл

20:11 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
цепляет.
цепляют редкие звонки и неоднозначные сообщения.
цепляют уверенный взгляд и вновь появившийся блеск в глазах.
цепляют слова, брошенные как бы случайно, которые потом часами прокручиваешь в голове.
цепляют воспоминания на двоих, которыми он еще дорожит.
цепляет его умение безапелляцтонно поставить меня наместо.
цепляют изменения. в нем. во всем.
цепляет его меткое указание на мои недостатки.
цепляет мнимое равнодушие.
цепляют разговоры о нем.
цепляет неопределенность.
цепляет пересечение случайности, спонтанности и откровенности в одном мгновении.
цепляет надежда...
цепляют сигареты.
цепляют руки. цепляюсь за руки.
цепляют.
цепляет.
цепляюсь.
на цепи.

@темы: крибли-крабли-грабли

11:51 

"бывшесть"

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Они повсюду. Эти призраки бывших и не очень подружек. Причем не моих, а друзей - сотоварищей. Можно складывать пачками и ставить в шкаф. Те, которые знают лично, непременно и постоянно живо интересуются положением моих дел и дел "того парня", будь это в инете, на улице, в магазине, кафе или клубе. Вежливость? возможно, но уж очень навязчивая. Прям ярлык на себе их чувствую: "хм, а она адекватная, с ней поговорить можно, да еще и психолог... щас я ей про Лешу-Сережу-Васю-Петю всё расскажу!" Только им почему-то не понять, что даже если их (бывший) парень-бабник, натик, мямля, грубиян или козел банальный, для меня он все равно друг (!), настоящий и надежный, и мне плевать, какие у него там сексуальные загоны, юбкопропускательная способность или отношения с мамой, а они, может хорошие и распрекрасные, но только одни из. Те, которые знают заочно, чаще через контакт, молчаливо пепелят. Я вроде и поздороваться не против, даже улыбнуться готова, а в ответ - пыщ-пыщ-пыщ, и кучка дымящегося пепла меня в итоге. Грустно.
Вот сегодня, например, встретила у дома нынешнюю пассию лучшего школьного друга. И рот уже открыла: "Приииив....", а мне опять в ответ: пыщ-пыщ-пыщ! Ну за чтооооо? за чтооо???? Мы же с ненаглядным твоим видимся сейчас в году раз, созваниваемся два, а тебе он каждый час звонит. Не позвонит - ему же хуже, скандал закатишь, я же знаю. А то, что номер мой наизусть знает... ну, извини! Мы по телефону делились решениями по физике и самыс личным, когда та еще с двумя косичками в классики прыгала. И вообще, ты красивая такая идешь (да, красивая объективно, успокойся уже!), а я мусор выношу. Понимаешь, мусор, а не компромат какой-то на его прошлое, мы своих не сдаем. не надо так взглядом нас (меня и мусор) провожать! А улыбка тебе больше идет, чем этот автоген в глазах. Давай в следущий раз при встрече лучше сразу с вертухи, а я огнетушитель захвачу, хоть экшн какой-то будет. А так я добрая и друзей своих люблю =)

@темы: крибли-крабли-грабли, лама-стайл

00:42 

место, где свет

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Сегодня мы вернулись из Ярославля, сейчас я яростно хочу обратно. Этот город... боялась его, как никакого другого, но он особенный. он мой. Древний и современный, уютный и прогрессивный... яркий, солнечный и живописный. Набрать его воздуха в легкие с собой в дорогу, оставить картину в памяти и обещать себе вернуться. Непременно. А теперь ждать.

@темы: wой wаленький wир

23:51 

жара в городе...

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Мама уехала в Ригу на неделю. На кухонном столе записка: "За тобой 3 окна, холодильник, кафель в ванной, полы везде, помой плафон в коридоре, разбери обувь, позвони бабушке, посмотри за Мишей, разбери пшено, посади розы и не шали. Девочек не водите, лучше мальчиков. Best wishes. М." Неделя обещает быть развеселой))
А у меня нормально все. Заставляю тараканов в голове ходить строем. В конце концов, ничего страшного не случилось. Никто не умер. В конце концов, это даже забавно: вновь обрести отличного френда в лице бывшей "любви всей жизни" и обрести любовника в лице бывшего лучшего друга и воздыхателя. Все запутано, но ничего лишнего. Пусть пока так.
А на данный момент единственный мужчина в моей жизни - это инструктор по вождению. От его: "Заеду через 15 мин, выходи", я трепещу. А если учесть, что голос его похож на голос Коклюшкина, то еще и улыбаюсь)). Он не хвалит, он мотивирует. Он не ругает, он объясняет ошибки. Он не срывается на крик, а говорит тише и медленее, от этого я столбенею, но стараюсь не подавать вида. А еще он не говорит лишнего, только два-три четких указания в нужный момент, а потом добавляет: "теперь давай сама." Чертовски грамотный парень, аж зубы сводит. За полтора часа занятия с меня сходит семь потов, руки перестают слушаться, покрываюсь мелкой дрожью, а поблажек не бывает. После занятия я на подкашивающихся ногах ползу домой и падаю замертво. Но это того стоит. Это преодоление. Шанс доказать себе, что хоть чего-то стою, амеба.

@темы: крибли-крабли-грабли, , лама-стайл

14:32 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Судьба - забавная штука. "Не судьба" еще забавнее. Вчера вечером все было хорошо и душевно. Сегодня ночью все было просто замечательно. Сегодня ночью все было откровенно и искренне. Сегодня ночью было даже немного счастья, того самого, что щедрое к детям и скупое для взрослых. Сегодня ночью было много слов, нежности и так необходимых обоим признаний. Было так важно... но как всегда не хватило понимания. Сегодня днем я в клочья.
НЕ судьба - это про нас с Вовой. уже в который раз. Только теперь он забрал с собой что-то очень важное, магнитить стало еще сильнее. Сегодня днем я борюсь с приступами удушья и подступающей рвоты. Хроническое хождение по любимым граблям продолжается...

"В моей крови всегда алкоголь,
В моей любви только боль.
Такая прыть, такая стать,
Тебя не достать, хотя подать рукой.
Я с тобой."

@музыка: рурок

@темы: крибли-крабли-грабли

20:04 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Положила диплом на полку с мыслью "и это все?". Состояние неоднозначности, перезадолбанности и недоученности с легкой примесью удовлетворенности... и чего-то теплого оставшегося после выпускного, хотя тоже неоднозначного. Много неуложенного и неукладываемого в голове, но это было определенно здорово, да. Мне будет этого не хватать...
А теперь по утрам я ем сырники с свежей черникой и учу ПДД в поисках знака своей главной дороги, днем разгребаю завалы, накопленные за время жизни на два города... и вроде бы гармонии и свободы стало больше, но эти летние ночи....

@музыка: марсель

@темы: wой wаленький wир, ИП+МА

20:00 

высшее неоконченное

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Из всех моих сильных черт характера ( сильных в смысле приобладания над остальными) главной является пофигизм. Именно он родименький спасал меня годами: и от перелопачивания всей программной литературы за сутки до школьного сочинения, и от зубрежки топиков а-ля London is the capital of Great Britain, и от написания 70 билетов по религиоведенью, от Садова и Гаврилова...... да много еще от чего. Что подарило мне кучу свободного времени, проведенного непомнюкак, и существенное количество дырок в образовании. Теперь пофигизм нежно обегает меня от написания диплома. просто_категорически_не_могу_за_него_сесть. Категорически не прет. Остались примерно сутки, надежда на здравый разум и еще что-то от девочки-робота. Прокатит?

@темы: лама-стайл, ИП+МА

00:30 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
приближение сессии и защиты в разы увеличивает активность на всякого рода интернет-ресурсах, в том числе и тут...) и я поддалась всеобщей волне.
потому что думать о дипломе совсем не хочется и не можется (но скоро придется, вернее, уже давно пора), а мысли внеакадемического характера гораздо приятнее... только тоже трудно вербализируются, так что:
когда-нибудь... в ближайшее время (может быть)... я возьму ноут, сяду на балконе с бокалом Боска и напишу обо всем....
а сегодня я вымыла окно, сделала английский обманным путем, накрасила ногти и никуда не пошла вечером.
но!
жизнь продолжается.

@темы: лама-стайл, ИП+МА

01:15 

wой wаленький wир.....

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
эта весна началась для меня насыщенным простуженным мартом, когда постоянно хотелось просто побыть в тепле и высушить наконец промокшие ботинки.... когда ценность сна снова стала главной, а функция автопилота спасительной. Почти 2 месяца работы (каких-то 2 месяца....) вместили в себя значимый отрезок жизни с обширной географией передвижений, ценным организационным опытом, новым потоком общения и кое-каких знаний, и с так и не проходящим кашлем)), и даже каким-то уважительным сочувствием в глазах родителей. я бы даже осталась, если б была более (гораздо) дисциплинированной, да и просто сильной, чтоб успевать совмещать трудовой процесс с написанием диплома... а так.... добро пожаловать на родные амебно-иждивенческие просторы.... теперь не нужно вставать в 5, колесить по Москве и окрестностям в радиусе 150 км, носится по школам и садам, постоянно за что-то отвечать и доползать до дома часов в 8-9, а потом все по кругу.... теперь не нужно..... рада ли я? не знаю..... теперь у меня универсальное оправдание "диплом" и полностью разбитый режимо-график... а дисциплинированности пока не прибавилось.
а вот с апрелем вообще беда.... прикинув, что будет дальше, решила полностью посвятить его тому самому диплому..... а получается, честно говоря, хреново..... пока только непродуктивные ковыряния и косяки..... МА почти ежедневно пишет мне письма с вариантами обработки баз данных, списками литературы и собственными статьями и вопросами-предложениями-замечаниями, а я уныло, хотя и благодарно киваю монитору в ответ.... в общем, я туплю.... и боюсь разгневать Святую Женщину-Профессора, но все равно туплю. Осталось 2,5 недели! *гневно* (это я себе для напоминания).
А еще в апреле я съезжаю с московской квартиры. на совсем. так сложились обстоятельства. И мне как-то немного странно. Потому что всегда впереди были возвращения, а теперь нет. Крепкими чувствами к чужой жилплощади я так и не прониклась, но искренним уважением к хозяйке - да. Что-то уютное, удивительное и трогательное было в полуночных беседах с ней и совместных просмотрах "Культуры" по вечерам. А еще за 5 лет у нас не было ни одного конфликта или непонимания, да и просто недовольного взгляда. Для нее, мне кажется, это норма жизни, а для меня вот ценный опыт.
Собирая вещи, вспомнила, как на первом курсе при переезде мы с Любой и ее мамой еле уместились в машине с моими вещами, а потом в несколько заходов с трудом дотащили их до квартиры. Теперь весь мой съемно-вузовский мир с легкостью уместиться в Темин багажник, в общем-то не особо просторный. Видимо, трансферы Владимир-Москва-Владимир на своих двоих научили меня обходиться малым)). Вот такие дела.... а завтра я напьюсь.....
хм, что же будет в мае?.....

@музыка: Зарисовка

@темы: , ИП+МА, wой wаленький wир, ворк, лама-стайл, мои Настоящие

01:24 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
я туплю...

@темы: лама-стайл

05:39 

не о сером

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
посмотрела темы своих последних записей и поняла, что их можно издавать в такую серую неприглядную книжульку под названием "я в декабре." она бы наводила депрессивное настроение, ее бы читали исключительно в метро по утрам в полусонном состоянии без тени вдумчивости и выкидывали бы в урны для использованных билетов, сразу же забыв содержание, да.
хэй! я, конечно, никчемная, но, к счастью, не лишенная позитивных эмоций. поэтому писану я сегодня еще что-нибудь.... доброе и светлое. ну или, хотя бы несколько приятных наблюдений и событий.... Например:
если заниматься делом или хотя бы чем-то стоящим, то времени на социальные сети и прочие интернет-пожиратели не остается. результат:плюс практическая польза себе и обществу, минус куча мусорных мыслей и информации. все так просто.
если вставать в районе 6, то в районе 2-3 можно с чистой совестью заканчивать полноценный рабочий день, а в районе 10-11 уже очень хочется спать, и никаких "убиваний" времени до 3 ночи. все так просто.
если перемыть всю сантехнику на съемной квартире за раз, при этом напевая что-нибудь веселое, настроение улучшается. но это какое-то странное наблюдение))
если провести выходной дома, ничего не планируя на вечер, можно неспешно успеть сделать множество важных дел, к тому же приятных маме, да и просто поговорить. от чего обе стороны получают значимое удовлетворение. а в некоторых моментах и полное взаимопонимание, что не может не радовать на фоне недавних событий. все так просто.
а еще оказалось, что то самое отсутствие планов одним телефонным звонком и получасом на сборы превращается в приятнейший вечер в хорошей компании старого доброго одноклассника. У меня всего 12 одноклассников мужского пола (не уверена, что тут уместно приводить количественный параметр), но каждый добавляет моей жизни ярких красок, чему я не перестаю удивляться, особенно при таких неожиданных появлениях. Получилось удивительно гармоничное сочетание того, где хочешь сидеть, что хочешь есть и пить, о чем действительно хочешь говорить, а, главное, с кем. не компромисс, а взаимность. простые слова, которые так нужно было услышать, поступки, которые так ценишь и ничего лишнего. все так просто.

@темы: , ворк, мои Настоящие

00:46 

особенности интеллектуального самоконтроля студентки 5-го курса и прочие радости...

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
я безвольная. чертовски. и я прекрасно это осознаю, но результат от этого, увы, не меняется, вернее его просто нет, этого результата. при наличии почти всех эмпирических, теоретических, технических и даже канцелярских материалов я не могу сесть за диплом. ну никак. хотя по сути для его написания достаточно недели продуктивно-плодовитой работы, чтоб с головой погрузиться и с головой ваять. и всеми фибрами души мне не хочется найти себя и эту неделю где-нибудь в мае, ибо будет просто не до того...кстати, к счастью (привет, Дашк =)) а сейчас не могу. но это так.... мысли, посещающие меня при взгляде на стопку бланков, немым укором лежащую на столе. написала себе маркером на стене требование завтра же эту стопку разобрать по алфавиту, классам, файликам и цветным папочкам (привет, маразм=) ) и перебить в священную корову. на том и успокоилась.
а еще меня не покидает ощущение, что в моей жизни сейчас происходит что-то очень важное и значимое, но ускользающее и мне неведомое, странное такое ощущение. а потому трудно вербализируемое. от этого раздрая я становлюсь грубой и сухой, постоянно докапываюсь до окружающих и не замечаю важного для других. хотя кто знает, может, я всегда такой была, просто сейчас это стало более явным. или поиск, или переходный период, или кризис. или неведомая хрень.... а на фоне кардинальной смены режима, сферы деятельности, предстоящего отсутствия выходных и нынешнего отсутствия материальных проявлений и эмоциональных потрясений такое состояние становится более заметным. так что, дорогие мои, вы уж на меня не обижайтесь, если что)) я предупредила)

@темы: wой wаленький wир

01:25 

в корзину

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
За дни полуотдыха-полубезделья, полуболезни-полупразднования я успела сделать кучу мелочей. мелочи оказались значимыми. Началось все с уборки. Меня в какой-то момент решительно перестали устраивать объемы моих шкафов-ящиков-полок-коробок. Всего было слишком много, слишком много ненужного, бесполезного, забытого. Оказалось, выбрасывать и раздавать - это здорово. Оказалось, для нормальной жизни мне необходим совсем скромный набор вещей. Оказалось, что предметы, хранящие память об уже не значимом, со временем превращаются в тяготящий хлам. Итог: 3 мусорных мешка внушительных размеров моей просроченной жизни. Странно, но в след за этим стало проще отпускать и стирать воспоминания о прошлом, о прошлых... Теперь нет мысли к каждому: "ну как ты там?", нет жажды узнать новости и следить за статусами, теперь не бывшие, теперь чужие. 3 мусорных мешка внушительных размеров. А я живу дальше, и мне, черт побери, так просторнее, так свободнее. Так лучше.

@темы: wой wаленький wир, крибли-крабли-грабли

17:40 

не пиши the end.....

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
у меня есть дурная привычка: каждый раз возвращаясь из дома утром понедельника в москву, я предательски засыпаю ровно за полчаса до прибытия экспресса. каждый раз просыпаюсь разбитая в уже опустевшем вагоне и мысленно ненавижу понедельники, поезда, вокзалы, людей и себя, опять я проснулась под конец.
вот и сейчас, вот и сегодня, я проснулась под конец, только не пути, а студенческой жизни. все разбежались по делам, а я, полусонная, никак не могу понять: "что уже? и это все?".... грустно и ностальгично, как тогда, в школе, когда осознание финиша пришло только с последним звонком. я ничего не успела. тогда. и сейчас. Последний экзамен, последний день студента прозвучали тем самым звонком. Я мысленно все еще иду до универа сентябрьским днем 2006-го, путая дорогу и немного волнуясь от ожидания и неизвестности. Я мысленно все еще рисую цветными карандашами нейроны в альбоме, лежа на полу, и учу наизусть отрывки из Библии в метро, пугая окружающих и освобождая себе место. Я мысленно все еще ищу различия в размерах двух кружочков 6-й час подряд и просыпаюсь по ночам от них в холодном поту. Я мысленно все еще заполняю журнал, рисуя дополнительные плюсики, и прикидываю между какими парами можно съездить за стипендией. Я мысленно все еще жду наших совместных отмечаний чего угодно за плотно закрытой дверью с табличкой 127......да что уж там....Я мысленно все еще сплю на парах.... это "мысленно все еще" есть, а вот настоящего уже нет.... уже нет, представляете? и никто не предупреждал, что 5 лет пролетят в 50 раз быстрее предыдущих 10-ти.... сколько всего никогда не забыть, сколько всего будет вспомнить..... да, возможно, что-то было неидеально, не так насыщенно, сплоченно, ярко.... но это было ПО-НАШЕМУ, а как по-другому, я не знаю, да и знать не хочу.

@темы: ИП+МА, мои Настоящие

лама-анализатор

главная