Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: wой wаленький wир (список заголовков)
22:59 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
за все это время неструктурированной деятельности я поняла про себя одну важную вещь: мне категорически нельзя сидеть дома, и перспектива быть домохозяйкой категорически не для меня. и вроде бы я со всем справляюсь, даже с легкостью и местами удовольствием: магазины-готовка-уборка и сериалы по тв. но меня не покидает ощущение, что при этом я теряю что-то важное. мозги, может быть? 0_о и самодисциплину, точно. а мне, как хронической лентяйке, распускаться так нельзя...и запускать себя тоже. когда большая часть времени в рваных протертых джинсах, безразмерной кофте и с кульком на голове - это забавно, но грустно. и зеркало напротив мне об этом частенько напоминает, хотя уже кажется, что и оно перестало меня замечать. превращаюсь в часть домашнего интерерьера. хэлп! =) я верю, что в ноябре все измениться с окончанием этого "смутного" периода. по крайней мере, я все для этого сделаю. да!

@темы: yes, future!, wой wаленький wир, лама-стайл

21:23 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
а неделя выдалась чудеснейшая. в такие моменты хочется превратить дневник в летопись событий. итак....
В среду я тщетно пыталась уместить в голове 5 лет университетской программы. Хотя прояснения таки случились, но всего объема я не вместила. Может, и к лучшему. Психофизика, например, все равно недолго проживет у меня в голове. И сон опять стал большой ценностью в моей жизни, что даже приятно.
Экзамен в четверг оказался душевнейшим мероприятнием. Наверно, потому что Кольцова - не Сергиенко, поступать в аспирантуру - не в вуз, да и конкурса все большого испугались в этом году, оставив около 5 свободных мест. В общем, Кольцова, МА и еще одна дама в прекрасном расположении духа попивали кофе и вели со мной беседу в лучших традициях "лучших домов Ландона И Парижу". У мня даже сложилась иллюзия, что я "шарю". Вот люблю МА за умелое формирование мотивации к действию. Экзамен прошел, а общую психологию почитываю до сих пор. Втянулась? 0_о. Да и домой я тогда уехала в 2, вместо 9ти вечера, что тоже было приятно и нужно.
А в пятницу мы с Сергеем отправлись на КВН. Москва, концертный зал "Академический", съемки полуфинала высшей лиги, любимые команды, дешевые билеты и щеки, болевшие от смеха. Что может быть лучше? только 2 "Жигулевских" и чесночная булочка в автобусе на обратной дороге домой.)) Давняя мечты детства сбылась! парам-пам-пам =) Как оказалось, мечты была одна на двоих.
Субботним вечером мы сидели в деревне у Илюхи на кухне, пили пиво-чай-пиво-чай, сплетничали, смотрели тв, что-то планировали и вспоминали, как классические пенсионеры. Но в этом был свой особый кайф, когда вот так просто можно поговорить и послушать. Как хорошо, что это входит в добрую традицию. как я, в свое время, по этому скучала...
Потом были еще поход за грибами, особенно чудесный осенним тихим почти морозным утром, обмен байками и хохмами с моими старшенькими, разбор конспектов (наконец-то!) и много всяких приятных мелочей.
А сегодня во время очередного занятия интруктор по вождения сказал мне:"Лин, я с тобой сейчас забыл, что на работе. Молодец!" И я даже загордилась, ну так... совсем немножко ^^ ....что чуть не врезалась на радостях и скоростях в светофор на повороте. Тут-то и он, и я вспомнили, где находимся =) Так и живем.
Октябрь такой октябрь.... а еще скоро бабье лето обещали.... или бабью зиму? 0_о

@темы: лама-стайл, ИП+МА, wой wаленький wир, мои Настоящие

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:47 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Я сегодня устроила себе маленький праздник. Я сегодня гуляла. Одна... по улицам... под дождем. Я сегодня немножко не дружила с головой, забыв целенаправленно *пока мама не слышит* зонт дома. Люди странные: они хмурые, они спешат, они проклинают непогоду и глубже кутаются в плащи, недавно извлеченные из шкафов и магазинов. А я шла дорогой, которой хожу ежедневно на протяжении всей жизни, и удивлялась. Удивлялась "внезапно" выросшему клену, который раньше не замечала. Удивлялась причудливому цвету соседского дома, на который раньше не обрашала внимания. Удивлялась обилию машин на дорогах (доступность автокредитования?) и дам в дождевиках с колясками (демографический взрыв?). Удиалялась собственному отражению в лужах (последний раз, когда я туда заглядывала, я была значительно моложе). Да я вообще долго удивлялась (от чего, казалось бы, отвыкла) и удивляла окружающих своих крысиным видом, пока не вымокла окончательно. А дома... за чашкой чая я улыбалась тем мгновениям. Иногда счастье- это бесцельно, глупо и по-детски. И я даже немножечко поплакала... просто так.... *пока никто не видел*, чего не делала крайне давно. Иногда счастье - это побыть дурой. свободной дурой.

@темы: wой wаленький wир

00:13 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
мы вернулись. а я вот, кажется, не очень. ну то есть физически то да.... а вот мысленно еще в лете. и как-то странно осознавать, что уже сентябрь....
и не смотря на все "но", лето выдалось шикарнейшее. со свежим воздухом, яркими впечатлениями, сбивающими с ног и здравого смысла эмоциями, тысячами километров, закатами в деревне и рассветами на автодроме, с южным загаром, дачными синяками и душевными ранами, сильно сдобренными алкоголем, черт подери, с дипломом и потерянной головой, с шикарной свадьбой и многочисленными праздниками. АААААА!!! *это эмоциональность из меня поперла =)*
и хочется разразиться длинным рассказом по этому поводу..... но и спать сегодня как-то особенно хочется.....

@темы: wой wаленький wир, мои Настоящие

00:42 

место, где свет

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Сегодня мы вернулись из Ярославля, сейчас я яростно хочу обратно. Этот город... боялась его, как никакого другого, но он особенный. он мой. Древний и современный, уютный и прогрессивный... яркий, солнечный и живописный. Набрать его воздуха в легкие с собой в дорогу, оставить картину в памяти и обещать себе вернуться. Непременно. А теперь ждать.

@темы: wой wаленький wир

20:04 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Положила диплом на полку с мыслью "и это все?". Состояние неоднозначности, перезадолбанности и недоученности с легкой примесью удовлетворенности... и чего-то теплого оставшегося после выпускного, хотя тоже неоднозначного. Много неуложенного и неукладываемого в голове, но это было определенно здорово, да. Мне будет этого не хватать...
А теперь по утрам я ем сырники с свежей черникой и учу ПДД в поисках знака своей главной дороги, днем разгребаю завалы, накопленные за время жизни на два города... и вроде бы гармонии и свободы стало больше, но эти летние ночи....

@музыка: марсель

@темы: wой wаленький wир, ИП+МА

01:15 

wой wаленький wир.....

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
эта весна началась для меня насыщенным простуженным мартом, когда постоянно хотелось просто побыть в тепле и высушить наконец промокшие ботинки.... когда ценность сна снова стала главной, а функция автопилота спасительной. Почти 2 месяца работы (каких-то 2 месяца....) вместили в себя значимый отрезок жизни с обширной географией передвижений, ценным организационным опытом, новым потоком общения и кое-каких знаний, и с так и не проходящим кашлем)), и даже каким-то уважительным сочувствием в глазах родителей. я бы даже осталась, если б была более (гораздо) дисциплинированной, да и просто сильной, чтоб успевать совмещать трудовой процесс с написанием диплома... а так.... добро пожаловать на родные амебно-иждивенческие просторы.... теперь не нужно вставать в 5, колесить по Москве и окрестностям в радиусе 150 км, носится по школам и садам, постоянно за что-то отвечать и доползать до дома часов в 8-9, а потом все по кругу.... теперь не нужно..... рада ли я? не знаю..... теперь у меня универсальное оправдание "диплом" и полностью разбитый режимо-график... а дисциплинированности пока не прибавилось.
а вот с апрелем вообще беда.... прикинув, что будет дальше, решила полностью посвятить его тому самому диплому..... а получается, честно говоря, хреново..... пока только непродуктивные ковыряния и косяки..... МА почти ежедневно пишет мне письма с вариантами обработки баз данных, списками литературы и собственными статьями и вопросами-предложениями-замечаниями, а я уныло, хотя и благодарно киваю монитору в ответ.... в общем, я туплю.... и боюсь разгневать Святую Женщину-Профессора, но все равно туплю. Осталось 2,5 недели! *гневно* (это я себе для напоминания).
А еще в апреле я съезжаю с московской квартиры. на совсем. так сложились обстоятельства. И мне как-то немного странно. Потому что всегда впереди были возвращения, а теперь нет. Крепкими чувствами к чужой жилплощади я так и не прониклась, но искренним уважением к хозяйке - да. Что-то уютное, удивительное и трогательное было в полуночных беседах с ней и совместных просмотрах "Культуры" по вечерам. А еще за 5 лет у нас не было ни одного конфликта или непонимания, да и просто недовольного взгляда. Для нее, мне кажется, это норма жизни, а для меня вот ценный опыт.
Собирая вещи, вспомнила, как на первом курсе при переезде мы с Любой и ее мамой еле уместились в машине с моими вещами, а потом в несколько заходов с трудом дотащили их до квартиры. Теперь весь мой съемно-вузовский мир с легкостью уместиться в Темин багажник, в общем-то не особо просторный. Видимо, трансферы Владимир-Москва-Владимир на своих двоих научили меня обходиться малым)). Вот такие дела.... а завтра я напьюсь.....
хм, что же будет в мае?.....

@музыка: Зарисовка

@темы: , ИП+МА, wой wаленький wир, ворк, лама-стайл, мои Настоящие

00:46 

особенности интеллектуального самоконтроля студентки 5-го курса и прочие радости...

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
я безвольная. чертовски. и я прекрасно это осознаю, но результат от этого, увы, не меняется, вернее его просто нет, этого результата. при наличии почти всех эмпирических, теоретических, технических и даже канцелярских материалов я не могу сесть за диплом. ну никак. хотя по сути для его написания достаточно недели продуктивно-плодовитой работы, чтоб с головой погрузиться и с головой ваять. и всеми фибрами души мне не хочется найти себя и эту неделю где-нибудь в мае, ибо будет просто не до того...кстати, к счастью (привет, Дашк =)) а сейчас не могу. но это так.... мысли, посещающие меня при взгляде на стопку бланков, немым укором лежащую на столе. написала себе маркером на стене требование завтра же эту стопку разобрать по алфавиту, классам, файликам и цветным папочкам (привет, маразм=) ) и перебить в священную корову. на том и успокоилась.
а еще меня не покидает ощущение, что в моей жизни сейчас происходит что-то очень важное и значимое, но ускользающее и мне неведомое, странное такое ощущение. а потому трудно вербализируемое. от этого раздрая я становлюсь грубой и сухой, постоянно докапываюсь до окружающих и не замечаю важного для других. хотя кто знает, может, я всегда такой была, просто сейчас это стало более явным. или поиск, или переходный период, или кризис. или неведомая хрень.... а на фоне кардинальной смены режима, сферы деятельности, предстоящего отсутствия выходных и нынешнего отсутствия материальных проявлений и эмоциональных потрясений такое состояние становится более заметным. так что, дорогие мои, вы уж на меня не обижайтесь, если что)) я предупредила)

@темы: wой wаленький wир

01:25 

в корзину

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
За дни полуотдыха-полубезделья, полуболезни-полупразднования я успела сделать кучу мелочей. мелочи оказались значимыми. Началось все с уборки. Меня в какой-то момент решительно перестали устраивать объемы моих шкафов-ящиков-полок-коробок. Всего было слишком много, слишком много ненужного, бесполезного, забытого. Оказалось, выбрасывать и раздавать - это здорово. Оказалось, для нормальной жизни мне необходим совсем скромный набор вещей. Оказалось, что предметы, хранящие память об уже не значимом, со временем превращаются в тяготящий хлам. Итог: 3 мусорных мешка внушительных размеров моей просроченной жизни. Странно, но в след за этим стало проще отпускать и стирать воспоминания о прошлом, о прошлых... Теперь нет мысли к каждому: "ну как ты там?", нет жажды узнать новости и следить за статусами, теперь не бывшие, теперь чужие. 3 мусорных мешка внушительных размеров. А я живу дальше, и мне, черт побери, так просторнее, так свободнее. Так лучше.

@темы: wой wаленький wир, крибли-крабли-грабли

00:00 

засечки

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
вау, я уже как год веду дневник, а ощущение, что вчера регистрировалась. оказалось, это интересно и познавательно, даже если вешать посты с периодичностью раз в месяц. иногда происходит что-то настолько яркое и необычное, что уже непроизвольно думаешь: "об этом я обязательно напишу". написать получается, но крайне редко и крайне криво, а чаще всего какой-нибудь субботней ночью, когда состояние и настроение ставят соответствующие отпечатки.... а иногда так хочется описать, что происходит именно здесь и сейчас... перевести ощущения в буквы. а потом перечитывать и доставать эти ощущения с полки....
почти 1 год дневнику... почти 5 лет моему временами отдельному существованию от дома и моему неоконченному высшему.... почти 22 мне. Время подводить итоги? мне страшно. страшно от того, мое продуктивно-насыщенное детство превратилось в непонятную по наполнению и содержанию молодость с исчезновением четких ориентиров и заветных целей. страшно от того, что я стала порой терять смысловую нить при долгих разговорах, в скучных книгах и нудных и фильмах.... в собственных поступках, мыслях и существовании. нет, это не критично и не смертельно, но ужасно не хватает какой-то глубины и вдумчивости...и искать эту глубину надо где-то во вне, ибо собственные ресурсы исчерпаны и просят дозаправки.
я как-то иначе представляла свою нынешнюю жизнь пять лет назад., радужней и проще. что это? разочарование? ностальгия? деградация? нет. вряд ли бы я теперешняя сильно бы не понравилась мне прежней. но что-то сломалось, перевернулось, умерло.
а вообще у меня все хорошо. осталось только самой поверить.

@темы: wой wаленький wир

02:22 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
влюбиться. напиться. а на утро начать новую жизнь.

@темы: wой wаленький wир

02:48 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Несколько бессвязных между собой наблюдений за собственными тараканами:
1.''профессиональные'' заскоки постоянно заставляют разгоняться и копать вглубь всё подряд...круче всякого батрака. Ищу тормоз. Дорого.
2. Деградирую от бездейсвия. Факт.
3. Не влюбляюсь. Хронически. Брат думает,что я слишком требовательна,мама-что эгоистична,бабушка-что скромная, подруги недоумевают. Хотя бы случаев сомнения в моей ориентации зафиксировано не было. Тьфу-тьфу-тьфу. На вопрос друга о кавалерах,ответила,что мой,видимо, еще не родился, а он сказал,что его мадам,судя по всему,все уже поумирали. Долго и истерически смеялась. Эх,смородина!
4. На этом фоне прикинула что ту самую фразу из трех слов с тем самым смыслом не произносила в отношении объекта уже 5 с лишним лет, ужаснулась. Это рекорд. Гиннеса мне! Лучше,если пива. Да,кстати,на всякий случай:фраза была ''я люблю тебя!'',а у меня всё как-то чаще ''пошел на хер!'' или ''кажется,опять ошиблась''
5.в москве происходит какой-то пиздец,надеюсь,что локальный.распространяться на эту тему не хочется,но она не выходит из головы.
6. Хочу свой угол. До изнеможения. Постоянно думаю о цвете обоев,размерах дивана и количестве тарелок,чтоб для гостей хватало.это уже навязчивая идея какая-то.еще немного и пойду грабить банк или кого-нибудь насильно выселять.
7.есть соблазн сорваться моментально и уехать куда угодно. Пока держусь, иногда руками за стол.
8. Сею в себе новогоднюю атмосферу. Насильно, мандаринами и планами о подарках. Хочу новый год в тет-а-тет с бутылкой боски и полкило мороженого. А еще ветку сосновую домой. Болею,что сказать.
9. Люблю людей всё-таки, что удивительно...
10. Покупаюсь моментально на фразу: ''пошли прогуляемся,а?'' улыбаюсь и бегу собираться. Как я похожа на свою собаку...
Продолжение следует.

@темы: wой wаленький wир

20:53 

безличные мысли вслух

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
у всех все безнадежно плохо..... с учебой..... пам-па-рам.....с работой.... пам-па-рам.....с личной жизнью.... пам-па-рам..... с межвозрастными отношениями..... пам-па-рам.... а у меня все никак. знаете, таких невъебических размеров никакошный НИКАК! По сему каждый считает своем долгом пополнить мое абсолютное банкротство своим "счастьем", занять, так сказать, пустующую нишу своим честно накопленным состоянием косяков, неудач и какого-то фатального невезения: "и почему это все на меня свалилось? как все достало!" - конец цитаты. Только я все стесняюсь оговориться, что в моей банковской системе услуга эмпатийных кредитов скоро будет преостановлена по причине невозвратов. Есть еще, конечно, ипотека сочувствия...... но там ТАКИЕ проценты.....многим не потянуть, мне не дождаться. Наеб, проще говоря. Кризис, знаете ли, глобальный... в масштабах меня. Поэтому, в отсутствие средств, начинаю тупо зеркалить, и Безнадежное Плохо начинает пускать свои корни в моих активах. Вот только я еще не решила, что хуже: локальный Пиздец или Глобальный Никак? К Никаку я уже как-никак привыкла... или искать с приставами искренне розданное ранее?
Вы только не подумайте, что я злая и корыстная, нет-нет. Я просто профнепригодная сука и усталый друг. Я всех люблю, даже людей иногда.... но что поделать, хиленькой характером уродилась....перегораю и накипаю иногда, лампочка с кипятильником недолюбленная, а сейчас еще и без электропитания, ни тебе силы тока, ни сопротивления......одно напряжение непонятно откуда.
вот.

@музыка: мои больные мысли

@темы: wой wаленький wир

03:41 

зима....

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
а у меня сейчас маленький личный праздник - начало зимы. это когда "ноябрит" уже в прошлом. Вокруг минус двадцать и наметившиеся сугробы, коленки предательски дрожат, но я нахожу это более привлекательным, чем мерзкий дождь в ноль. зима - это время обжигающего глинтвейна, варежек на батареях, красных щек, коньков, извлеченных из кладовки, мандаринового аромата, "шампанскового" опьянения и ... сказки. Да, именно, сказки. Я до сих пор в нее наивно верю, и блеск снега, переливы новогодних украшений и огоньки гирлянд этому способствуют. Декабрь - это единственный месяц волшебства по календарю. И сейчас это волшебство начинается.... *в предвкушении*
сегодня виделась с Коржом, Юльчей и ее Вовой. Чисто случайно разговор зашел о Новом Годе: деревня, санки, хороводы вокруг десятка елок в лесу, снежки и ледяные крепости, пельмени из печки, горячий чай с травами, конкурсы с чупа-чупсами в качестве призов.... и это не воспоминания о былом, это планы на предстоящие праздники. где-то там еще потерялась кастрюля глинта, ящик боски.... Люблю их, в смысле не ящики и кастрюли, а своих друзей. Они такие мечтатели, у них горят глаза, и эти глаза зажигают во мне каждый раз неутолимое желание чудить и куралесить..... волшебством заниматься, в общем))
удаляюсь ваять списки подарков, в школу завтра не пойду! ))

@музыка: Дискотека Авария - Новогодняя

@настроение: со снежинками и пузырьками

@темы: wой wаленький wир, yes, future!, мои Настоящие

00:22 

плюс один сентябрь

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Добро пожаловать в осень: Все заново, все в режиме, все попорядку, от этого беспорядок извне поселяется в голове, и смысл собственных поступков рядко становится ясен. Как бы поскорее пережить это время желтых листьев, сухих мостовых, последних теплых солнечных лучей и постоянной тоски. Плющит. Ощущение, что все делаю не так, что все не то, пишу черновик и жирно зачеркиваю ошибки. Верните меня на неделю назад... там было лето... там было настоящее....

@темы: wой wаленький wир

05:48 

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Самая большая радость в жизни - это видеть окружающих тебя людей счастливыми. Искренние улыбки, взгляды, смех... Впитываешь всё это, и жизнь становится ярче. И все вокруг по парам. Это могло бы быть испытанием, но в данный миг ты чувствуешь собственную сопричастность и скучаешь по тому, кто ждет... Хотя это совсем другая история...

@темы: wой wаленький wир, yes, future!, мои Настоящие

16:23 

Распахнутое настеж небо

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
Август. Небо. Звезды. Такие настоящие, такие...как всегда уже который год подряд. Хочется оставить это ощущение до зимних вечеров, чтобы греться им в морозном полумраке... Когда дышишь полной грудью, когда чувствуешь жизнь кончиками пальцев, когда одна сигарета на двоих...когда поднимаешь руку в небо и чувствуешь тепло...когда молчание и искренность света глаз дороже всяких слов...и если бы у меня был пульт управления временем, я бы обязательно нажала на паузу, а лучше сразу на запись... Но пока остается только память и глаголы в уже прошедшем времени. Кажется, я начала привыкать

@темы: wой wаленький wир, крибли-крабли-грабли

01:16 

п_е_к_л_о

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
странное лето... вроде бы все задуманное и запланированное сбывается на раз, а ощущение - как песок сквозь пальцы, как будто самое важное и ценное ускользает безвозвратно и безповоротно... от этого все меньше улыбок и все больше задумчивых взглядов... и почему-то воспоминаний....тогда трава, естественно, была зеленее....солнце желтее.....хотя........ врядли..... вот ветер точно был гораздо свеже и ощущения ярче.... ярче и естественней, сейчас спасает только выше_быстрее_дальше_взрослее, и черт побери, пьянее и искусственнее...... я не могу больше глушить то, что чувствую, что хочу сказать, но и говорить тоже нее могу..... воспоминания..... но мне больше не 15, надо привыкать...который год......

@музыка: белая гвардия

@темы: wой wаленький wир, крибли-крабли-грабли

21:27 

в горе и радости...

I am human and I need to be loved ...Just like everybody else does
любовь несомненно существует..... и несомненно существует повсюду и у каждого, пусть даже иногда и не в определенном времени... но есть особенные лав-стори, о которых хочется рассказывать внукам и просто восхищаться, когда являешься ее свидетелем.... Есть 2 человека: Он и Она, оба в прошлом преподаватели вуза с высокими должностями и научными степенями... Он и сейчас немного преподает, а Она нашла себя в... продаже мороженого....на двоих 40 лет совместной жизни и 2 уже совсем взрослых сыновей... и вроде бы обычная история, но уже больше 30 лет они ездят с палатками на берег реки на все лето, наслаждаясь отсутсвием всякой цивилизации, собирая грибы и ягоды, гуляя по сосновому бору за руку.... И находясь рядом с ними, чувствуешь необыкновенную гармонию..... А еще Он очень любит рыбалку и бережно лелеет свою уже потрепанную лодку, но у него 2 недавних операции на сердце, ему строго запретили физические нагрузки, поэтому на веслах последнее время всегда Она.... потому что Она любит... а у Ее спальника по утрам всегда букет полевых цветов.... потому что Он любит....

@темы: wой wаленький wир

лама-анализатор

главная